Whatever - Oasis

Soy libre para ser cualquier cosa,
cualquier cosa que elija.
Y si quiero cantaré un blues .
Soy libre para decir cualquier cosa,
cualquier cosa que yo quiera.
Si esta mal o bien, da igual (está bien).

Siempre parece que
solo ves lo que la gente quiere que veas.
Cuánto tiempo va a pasar?
antes de que nos subamos al autobús,
sin montar escándalo,
tranquilízate,
no cuesta mucho.
Libre para ser cualquier cosa, tú,
cualquier cosa que tú quieras,
si está mal o bien, da igual (está bien).

Eres libre para estar en cualquier parte,
en cualquier sitio que te apetezca,
puedes darle a la lengua si quieres (parlotear).

Siempre me parece que
solo ves lo que la gente quiere que veas.
Cuánto tiempo va a pasar
antes de que nos subamos al autobús,
sin montar escándalo,
tranquilízate, (get a grip on yourself= slang: tranqui tio)
no cuesta mucho.

Libre para ser cualquier cosa, yo,
cualquier cosa que yo elija.
Y si quiero cantaré un blues .

Aquí en mi mente,
sabes que quizás encuentres,
algo que tu,
tú pensabas que conocías.
Pero ahora todo se ha terminado,
y sabes que no es divertido,
y yo se que no es divertido.
Si, se que no es divertido

Soy libre para ser cualquier cosa,
cualquier cosa que elija.
Y si quiero cantaré un blues.
Soy libre para ser cualquier cosa,
cualquier cosa que elija.
Y si quiero cantaré un blues .

Cualquier cosa que hagas,
cualquier cosa que digas
Si, se que está bien.
Cualquier cosa que hagas,
cualquier cosa que digas
Si, se que está bien.

Todos los jovenes "blues"
traen las noticias.
Todos los jovenes "blues",
traen las noticias.

http://www.youtube.com/watch?v=3hcapUYHjZk&feature=player_embedded


Para ustedes, sean libres, tienen una sóla vida, no al desperdicien por gente que odia, que no vale la pena y que sólo tiene críticas prejuzgadoras para ustedes. Hoy rompo con esto en mi vida.

Abran su mente al sol, y sus ojos bien grandes.

Cada vez que mientes

Me lo dijiste un lunes, al principio, "Esto no va a funcionar". Traté de obligarme dormir, por que creí que iba a doler.
Nos sentamos frente al fuego, su llama era débil, estás pensativo, yo sé lo que piensas, en otra ocación ya lo habrías dicho en voz alta. No se si mereces todo este tiempo. Espero que no sea perdido. 
Yo sabía antes, que era mejor dejarte romper mi corazón, esta alma que ya no verás nunca, no mostrará cicatrices. Tu aún la amas, puedo verlo en tus ojos. La verdad es lo único que puedo ver, cada vez que mientes.

Me desperté la mañana siguiente, con una sonrisa en el rostro, que a veces es mi labial. Me inventé una lista de personas que podrían ocupar tu lugar. ¿Por que tardaste tanto en mostraste de verdad? ¿Cuanto más pasará hasta que te des cuenta que no soy ella?

Pero lo único que puedo oír mientras mientes, es la verdad.

Los Mellizos Gert - #1

Allí estábamos, recorriendo las lápidas y mausuleos, nuestros mausoleos. Recordábamos historías que en el pasado eran novedad, las románticas, las trágicas, las questinoables, las secretas, las que no eran de nustro intererés y las sospechosas... de esas que nunca sabes por que pasaron y nunca te “cierra”.

    Todos se avalanzaban unos a otros, yo seguía con ellos pero tenía una mirada diferente de las cosas, a veces creo que pensaba demaciado.

    Hasta que llegamos a esa lápida pequeña y gris con moho. Tenía algunas flores comunes y estaba rodeada de yuyos, tenía instrito “Lara Lima – 1992-2009” Mi nombre junto con mis fechas de vida o lo que sea que tube. A unos veinte metros con un par de giros se encontraba la de Maby. Ella murió cinco años después que yo, y era dos años mayor. Cerca de allí se encontraba la de el pequeño Ghim, lo atropellaron con tan sólo diez años y un cuerpo tuberculoso. Era débil, sus padres sabíen que ya no tenía solución. Hablando de Ghim...¿Dónde está Ghim? No le gustaba salir mucho con nosotros, se sentía como una pieza de puzzle qu has puesto para completar el espacio vacio, aunque no fuera de aquel juego. Y no quedaba otra. En cierta forma fue algo así, teníamos pena por él, asi que lo sumamos a nuestro coro. No lo culpo por sentirse así, yo misma incluso a veces me siento así. Es cierto, somos un grupo echo, bastante forzado. Todos estamos solos desde nustra muerte, esa es la parte más difícil. Yo morí junto a mi hermano, pero su alma o lo que sea que somos, fue a parar a otro lugar, y no tengo ningún tipo de conexión o noticia de él.

  Es triste la muerte, es cómo uno de esos sueños, eres como invisible sólo que ves todo. Todo lo que antes veía, pero incluso ahora también es desconocido. Las personas son las mismas, pero ves otra parte de ellas. Las ves completas, lo que esconden y lo que muestran al mundo. No siempre es feo, a veces lo que se muetra es incluso peór de lo que realmente es.

  Cada uno de nosotros está solo, haya tenido alguna vez una familia o alguien que lo esperaba. Hay muerto sólo o con alguien, o sea como sea, nos tenemos a nosotros mismos. Aquí el tiempo no pasa, solo vemos pasar el tiempo de los .. humanos. Aquí no hay tiempos, las cosas pasan pero no hay nada que nos determine como un desarrollo, no crecemos, no hay opinionen que importen, no nos lastimamos, prácticamente no somos nada, si estamos muertos. No podemos ver a otros muertos ni ellos a nosotros. Supongo que es algún tipo de compatibilidad y por eso estamos nosotros cinco juntos. Somos compatibles.

  Cinco, un número impar. Eso no es fácil para nadie. Aquí somos los que somos y nadie más se nos sumará. Imaginate que nunca más se sume nadie, no poder conocer a nadie más. Es decír, conoces a los que tienen vida (Nosotros los llamamos “Los Otros”, poco original, lo sé) pero prácticamente no tienes un contacto con ellos. Nadie se nos sumará, nadie entra y nadie sale. Nunca. No tenemos posesiones ni materia física. Sólo alguna clase de sentimietos. De putos sentimientos que te dan vueltas por la consistencia y te hacen adquirir un tipo de sentimiento como tristeza, pero no es eso.

A veces desearía no haber conocido nunca los sentimientos.

•Un chispaso de imaginación•

Pasado no es un tiempo.

Es erróneo el pensamiento instalado de que el pasado es algo que coenzó, termino y pasó. Tal vez la física pueda verlo correctamente así, no, tampoco. Es una acción que comenzó, dejó su marca y se fue de vista, nada más. Lo quieras o no, el pasado siempre afecta al presente. El presente esta echo de un conjunto de pasados; Tu madre o alguien te ha enseñado a caminar, a hablar... por mas que ellos ya no estén, esas enseñanzas aún siguen en ti, son parte de ellos. Como mínimo, ese pasado lo guardas en tu cabeza como un recuerdo, pero absolutamente todo, nos dejemos influenciar no, todo lo que cualquier persona te dedique (sea bueno o sea malo) queda y es parte de ti.

 No existe “Lo pasado pisado”, sino tendríamos que pisarnos a nosotros mismos, por que somos el deseo o el terror de alguien, algunos, somos un error. Pero somos el error de alguien.

Nuestras vidas son el arte más grande y compleja que puede existir, no es fácil llevar una vida cuando ni nosotros mismos nunca nos vamos a conocer completamente, entonces, es mucho más dificil conocer a los demás.

 •Todos nos fíamos de que el pasado se ha terminado y así nacen las decepciones•

A tres metros sobre el cielo.

Queria compartir con ustedes este párrafo bonito que oí hoy en una pelicula muy buena, la recomiendo. Ya que en mi circulo social esto no tendría valor, se las quería regalar a ustedes. Gracias por leer.

Espero que les haya gustado.

Empty.

Propongo un juego: Imaginen dos puertas, dos o más, y la posibilidad de abrir solo una, y lo que haya detrás detrás de esa puerta te lo quedas, todo lo que haya, lo bueno y lo malo, lo que te sirva y lo que no.
 Ahora imaginen que esa puerta que eligieron... no tiene nada lindo. Bueno, esta bien, una oportunidad más, dentro de esa puerta se abren 3 más, y nuevamente elijes la no buena, bueno. Te cuento que en las otras 2 estaban las cosas y personas que siempre quisiste. Último Intento, ahora solo son 2 puertas, vamos, pensalo bien, en una esta todo lo que te puedas imaginar, y en la otra todo lo que te podes imaginar que no queres. Vamos, ya lo sé. Pensaste en la primera pero tus pies corrieron a la 2.
     La primera tenía todo lo que querías, la dos, bueno no esta mal.... Es lo único que lograste decirme. 

                                                                       ---Fin del juego---

¿Por que tus acciones no te reflejaban? ¿Por qué siempre al final tenemos acciones que no nos corresponden? ¿Y que hacemos? Podemos negar esas intenciones, pero ya están echas. Ese juego se los presento, se llama " Mi Vida". He elegido bien, y he elegido mal, pero así esta echa. 
Hoy no sé si me arrepiento o que, pero no estoy muy a gusto de algunas de mis acciones. Ya no creo que un "perdón" pueda hacer algo, por que las palabras ya no le sirven a nadie, solo sirven las acciones, o ya ni eso, no si te salen mal.

Las mentiras son gratis, hablar es barato.

Las opiniones son como un trasero, todos tenemos uno. El problema es el prejuicio. Yo me quejo, pero admito que también lo hago, pero lucho contra eso, entonces parto de no hacerlo.
Es una debilidad, a veces buena, a veces mala. Por que muchas veces juzgamos las cosas sin conocerlas, pero así como odiamos defectos que vemos en los demás, también amamos otros. "Se hace el pobre" para llamar la atención, creernos esa pobreza es un prejuicio. Amar sin conocer es un pecado para aquellos con o sin religión, es un pecado a nosotros mismo. Si, lo vas a disfrutar un tiempo hasta que luego sepas lo que realmente es. Nadie puede aparentar hasta la muerte... (por ahí eso es un poco subestimado...) En fin, la mentira tiene patas cortas dicen, y yo lo creo así.
He caído, si, he caído y padecí las consecuencias, como me padecieron a mi. No entiendo, por que aparentar? Es serte infiel a vos mismo... Tal como el engaño. Nada que no sea natural es bueno. Como juzgar, que ganamos juzgando? Si, algo ganamos (¿¡qué estúpida como pude olvidarme!?) Que más nos juzguen a nosotros y ser con cada crítica un poco peor.

La gente se queja "Tengo pelo lacio pero lo quiero enrulado", "Soy morocha pero me tiño de rubia..." ¿Para qué? Nadie cree en la belleza natural. Nadie cree en la verdad. Es un valor que se perdió y eso me da pena.
Si, soy humana, también mentí, pero voy en la lucha en contra de eso.
Y cuando es una farsa, en algún momento se descubre, solo que mientras la vives eres un idiota disfrazado de ganador.

Criticaría a la gente que critica, pero eso sería criticar. Y lo estoy haciendo. Fuck.

¿Por que tenemos que estar mirando a la gente con lupa para poder descifrar que significado le da a las palabras que usa?

Sparks

Chispas es lo que me quedan, pueden prenderse o apagarse, eso depende de vos. Estoy dejando todo en tus manos, mis dos caminos. Llévate el dolor. Me dijeron que no deje que el miedo controle mi vida, no sé si es así o no, el complejo sería que nunca dejé que me sucediera.
El reloj es lo que me queda, pero no quiero que todo pase y yo mirando sus agujas, vamos, dame algo de diversión. 
Las chispas no me gustan, o el fuego ardiente o las cenizas. Busco cambiar mi rumbo completamente, partiendo de mis reglas y mis gustos. Eso es la libertad. Que llega hasta el punto de donde comienza la de otro, y así. No toques la mía, solo rósala, por que quiero expanderla, juntandola con la tuya.
No se hoy que camino tomar, sólo espero serme fiel a mi misma y no herir a nadie.

“Siempre intentábamos ver esa chispa o magia en las cosas que generalmente las personas ven como algo común. Algo así como admirar las cosas como un niño lo haría, sin perder esa inocencia y capacidad de asombro.”

Utopía N°2

Corría. Corría tontamente sin ganas ni fuerzas hacia un laberinto que pensé que no existía y él me lo mostró. Hermoso, echo de plantas verdes, ´pero muy osco y algo seco, sin mantenimiento. No me acordaba el camino hacia la cabaña, así que decidí seguir trotando vagamente como lo hacía, estaba desilusionada.
La tormenta estaba ya desde anoche, me cubría con mi piloto negro bien cerrado, veía las gotas caer en frente de mi muy cerca, goteando de mi capucha. Eran espesas. No me importaba, yo seguí corriendo, por mas que no sea el camino, en algún momento la iba a encontrar. Y lo hice.
  Allí estaba la cabaña de madera desnuda sin barniz, el agua había echo que se ponga oscura y húmeda. Más de cerca vi que las puertas y ventanas se habían hinchado, eso me dificultó poder entrar, pero lo hice. 
Adentro todo esta como lo habíamos dejado, no era nuestra la habíamos usurpado sólo una noche en una escapada. El colchón viejo desgastado, la única almohada aplastada, la frasada enrollada en la cama, la silla sin asiento, el olor a moho y a tierra, no había goteras y el ático contenía unas cajas con más frasadas viejas.Mientras caminaba hacia la cama trataba de maginar quién habría vivido allí y que era ahora de esa persona, pero esos pensamientos me trajeron miedo y decidí apartarlos, me costó, pero ahora mi problema era otro. Me senté a un costado sin llorar, sólo mirando hacia la pared. Me dolía el nudo que tenía en la garganta pero no podía llorar. Pretendía quedarme así por no se cuánto tiempo... pero oí tu voz. Allí me di cuenta que estaba soñando.
  No me levanté ni pensé en hacerlo, ya nada me importaba. Entró por la puerta, también le costó. No quería que estuviera aquí, cualquier otro día me hubiese encantado pero hoy lo detestaba. No hice nada, ya estaba aquí, echarlo sería inútil, tiene mas fuerza que yo. Seguí ahí, lo mire y el como un hipócrita vino a abrazarme y a decirme cosas que se suponía que yo quería oír. No fueron lindas, y no se por que pero volví a caer en tí. Sabía que por mas de que me des miles de explicaciones no ibas a cambiar y me ibas a seguir lastimando, pero el calor de tu cuerpo sosteniendo al mió y cuidándome aparto todos esos pensamiento, o eso intentó. 
  En mis sueños me sentía frágil y sensitiva tu tacto. Disfrutaba estar entre tus brazos y que me besaras y me trataras como algo preciado. Pero en la realidad sólo lo veía como algo hipócrita tuyo, para enmendar todo y seguir teniéndome, todo por algún tipo de interés que no puedo descifrar.

Felicidad

Un concepto instalado en alguna parte lateral elevada de mi cabeza. 
Estuvo, y lo divulgue por todas partes, ayude a quienes no eran felices, saque un par de sonrisas y me quejé de gente que no era feliz por cosas superficiales e idiotas. Me quejé hasta el punto de irme de su alrededor. Y ahora a mi me esta pasando. Es el karma? No creo haber sido tan mala, bueno cometí errores como todos,algunos mas grabes y otro no tanto, pero creo que ya cobre por ellos. Sigo cometiéndolos. Sigo encerrada siendo infiel a mi misma, no cumpliendo mis propias reglas, a veces incluso llego a pensar que ya ni soy yo, o me preguntó donde quedó esa chica que corría por todas partes deteniéndose solo para algunas cosas? Pensé que algo quedaba de ella.
   Yo creo que todos en algún momento, si nos paramos a mirarnos en el pasado no cumplimos con muchos de nuestro objetivos, con algunos si, pero no somos lo que esperábamos.
     Suele pensarse que la felicidad viene de la mano con agun amor o amistades, bueno, en realidad en esta sociedad viene de la mano de los materiales (asi sean personas como objetos). Yo busqué en todas ellas y tal vez en el amor y la amistad tuve algo de felicidad, pero cuando tube mucha me di cuenta que no era así, todo era.... una farsa? Pienso que als amistades verdaderas quedan pase lo que pase, pero mis pensamientos tambalean en este invierno de mi mundo.

Espero algún día encontrar a alguien que me devuelva quién soy, por que que ame completamente quién soy, eso es imposible para todos.

Hoy tratemos de ser un poco mas feliz, hace bien incluso físicamente, esta comprobado por los científicos.

Llego a casa luego de un día bastante lindo, el sol salió y yo adentro, algo de ganas de salir tenía pero no pude. Nunca siento esto, el sol me da igual, pero luego de dos semanas de lluvias supongo que algo se reavivo en mi. De cualquier manera, hoy fue un día regular. Podría decirse que mis sentimientos están en "Stand by", necesitaba algo de salida y un viaje en auto breve satisfacio un poco eso, sólo un poco.
Nada mejor que ir por la ruta con los auriculares y la música a todo volumen. Eso es otro mundo, un placer que me doy cada tanto.
Luego vi a mis amigos, bueno solo a uno de ellos, con el cual no... no estoy tan bien como antes debido a una mala noticia que me dio hace unos días.
Nada esta muy bien últimamente, y mis nervios están que explotan, mis juegos no avanzan, mi música de siempre me da igual,  le respondo malo a todo el mundo y quiero matar a todos. Así que el receso que hoy me tomé espero que me sirva de algo. Mañana lo sabre.
Llego a casa, agarro mi compu, los parlantes (para amplificar el sonido) y pongo mi música a todo volumen, con mi puerta y mi facebook bien cerrados, y mi celular perdido en silencio. Oigo, no se cómo, el sonido de mi puerta abrirse y no cerrarse. Shit- Digo para mi misma. Saco a mi muñeca en seco. Le cierro la puerta en la cara y vuelvo a mi escritorio. La caradura vuelve con su sonrisa que a veces es odiosa, pero es tan hermosa ella.
Se reproduce una canción que me encanta, y eso hace q ignore su presencia, a pesar de que me moleste mas que un mosquito en mi oreja cualquier noche. Ella hace que me pare, me agarra de las manos y comienza a saltar en mi cama, yo trato de evitarla pero ella insiste y me gana. Me dice que salte, y yo salto, comienza a reír muy fuerte y sus ojos a brillar.
Me desprendo de sus brasitos para ir a cerrar la puerta, impidiéndole el paso a todos los problemas a mi habitación, y seguimos saltando juntas. Al fin pude olvidarme de todo y ser un poco feliz, como para aumentar el ritmo de mi cuerpo y saltar mas y mas. Ella va a al baño y mama aprovecha para llamarme. Otra vez nervios? No. Ella me llama para que la ayude a cocinar, y todo va bien. Le pongo amor a esa comida, si no no le ecuentro un sentido a cocinar. Reniego un poco para que mi hermana ponga la mesa, como siempre, termino haciéndolo yo pero no me importa. No importa por que me di cuenta que todo puede pasarte por encima, pero si encuentras la manera de volver a tu casa, allí nadie te va a hacer mal.

No hay manera, el mundo puede sobre mi. Mi inspiración se acaba. Perdonen, doy asco. Alguien que me ayude.
VW

La guerra no ha terminado.

"La forma en que te mueves es como una gran tormenta, y yo soy una casa de naipes Dices mi nombre por primera vez, y allí comienza una llama, pero no siempre el fuego te da calor, a veces te quema."

Esto se hace rutina.
Otra vez estoy acá, con el corazón roto, se siente incómodo. Nunca me lo permití... 
Lejos estás de mi, con varias promesas que cumplir y esperanzas hacia ti.
Algo dentro mio quiere explotar, no me dejan dormir mis ojos a punto de llorar. Es insoportable. Hazlo rápido, no eres sordo.
A veces pareces tonto en tu forma de actuar.

Voy perdiendo voluntad, un mínimo cada día. Quiero volver a ser fuerte, y asegurarme de nunca más caer. Harta de este sentimiento, necesito más manera de reír. Antes tú eras mi sonrisa. Y me echarás la culpa de todo, pero todos saben que no soy la princesa de tu reino, tu eres el rey de uno casi opuesto a mi, bajo la misma forma de gobernar. Necesito un superhéroe o por que no una heroína, que saque a flote mi ciudad. Tal vez tendré que ponerme la armadura, y salir a luchar, con las armas que sin darte cuenta me diste.

Ahora voy directo a clavar mi espada en ti, y me ofreces un tratado, el tratado que siempre quise, por el que siempre luche, pero, me arriesgo a seguir doliendo?

Somos como un ajedrez que cada vez que me acerco a tu reina me sonríes y te acercas a besarme.


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Buen día, si es que hay alguien, hoy planteo buscarle el lado positivo a todo y reírnos del mal. Ser locos un rato, y quedarnos con las sonrisas de mucho. Así vamos ahorrando.
Si tienen, por favor, un consejo para darme estaría muy agradecida, lo necesito.
Gracias por leer♥

Miedo a perderlo todo.

"Nada duele como perder, cuando sabías que ya habías perdido. Nada duele tanto, excepto por el dolor de elegir soportarlo por mucho tiempo."

Llegado el momento, era hora de tener mi propia casa. Para empezar una construcción, como sabrán, se necesita de cal y ladrillos. Decidí hacerlo sola, no contraté a nadie, a ver que saldría. Compre los ladrillos y por única oportunidad me regalaron lo que había comprado mas la mitad de ello, mucho, mejor que sobre que que falte. La cal y el plano estaban listos, comencé a apilar ladrillos, uno tras otro para arriba. Llegue a lo que quería y me sobraron ladrillos, bastantes, los dejé a un lado por si en algún futuro quería expender o hacer alguna reforma.
   El barrio en el cual estaba construyendo no me agradaba mucho, pero la gente no estaba nada mal. Se acercó un vecino con una gran sonrisa y me pidió un par de ladrillos, al ver que me sobraban, con gusto se los dí. Y claro, allí se me ocurrió dar los ladrillos que me sobraban, eran muchos y gente los necesitaba.
A algunos se los ofrecí, otros venían a pedírmelo y yo así era feliz.
  Mi cal aún no se secaba, que raro era eso, lo atribuí a mi falta de experiencia en la construcción.
Vino el vecino que me pidió primero a pedirme un solo ladrillo mas. Sobrantes ya no tenía, pero aproveché que la cal aún estaba sin secar y saqué uno de mi casa. Suena a tontería, verdad? Pero lo hice. Y así comenzó una amistad con él. Mi cal no se seca aún. él me ofreció su casa y yo me quedé muy agradecida.

   El tiempo pasó, la cal estaba todavía húmeda pero decidí mudarme igual a mi casa, tenía la casa de mi vecino como refuerzo ante cualquier cosa.

Iba prestando uno a uno ladrillos, y mi casa quedó mas pequeña, el barrio cada vez me desagradaba más, pero era soportable. Llegado un momento sólo me quedé allí por mi vecino, mi casa era pequeña, la cal no estaba completamente seca y el barrio me hartaba, pero yo estaba allí por él.
  Una mañana de Septiembre, mi vecino se muda a mi barrio soñado. El viento soplaba y mi casa estaba por derrumbarse, la cal seguía húmeda. Ya me hartaba todo.
Ahora no se qué hacer. Ya ni ladrillos quedan, y los que quedan no sirven de nada. ¿Qué puedo hacer ahora?

Nunca es bueno aferrarse a algo, nunca te quedes en el mismo lugar. Pensé que así como yo dí, alguien me iba a dar, pero no. Nadie me ofreció nada y si pido miran mal.

Sabía que lo había perdido.
El miedo es lo único que me queda.

Soñé que me querias.

Al acostarme cerre los ojos e imagine como sería tu cuerpo al lado del mio, te imaginé cálido, firme y protector. Incluso llegué a creer sentirme como una niña acostada con su madre mientras ella la acaricia. Un lado de mi cerebro imaginaba y tenia esperanza en esta fantasía y el otro lado me decia que no había caso, que por mas que sea hermoso, dejara de imaginarlo ya que nunca pasaría.
   Me dices que te tengo, que estás a mi lado y quieres ser mis sueños. Y eres mi sueño, bueno.. enrealidad... no lo sé. No entiedo, eres mi sueño pero al estar contigo no lo vivo, tal vez es que espero demaciado o me fui de la realidad. Si, eso es. Como toda soñadora buscaba algo mágico, y me lo hiciste creer, que me dabas algo especial y diferente, pero no es así. Y es posible que en este mundo no se encuentre alguien decidido a hablar de gustos y sentimientos ni que haga de tu vida algo mágico. Por que todo el mundo se preocupa por hacer de su vida algo mágico, y no se dan cuenta y alejan a la gente que quiere hacer de sus vidas algo mágico.
  Me quedé pensando en ti, y en la locura que te hace falta, por que te crees un genio, pero para ser un genio hay que estar loco, y tu tienes los pies muy en la tierra, de echo, enterrados en ella. Ahora pasado un tiempo, ya no es un sueño ni una esperanza, por que el sentimiento ya no es el mismo. No te pido que leas mi mente, te pido que lo veas en mis ojos, como los verdaderos amantes.

Mi locura eres tú.

Utopía N°1

Camino, voy por las calles grises con mis auriculares. Eso es mi mundo, por ese momento los problemas desaparecen y soy sólo yo. No soy salidera, me gusta estar sola pero a la vez acompañada. Miro la humedad, esa capa que barniza todo el paisaje, y resalta algunos colores. Es mi rato de película.

A veces busco el amor, o alguna especia de... milagro. O simplemente que pase algo, hasta que encuentro una sonrisa y en mi se forma una ilusión. Llega el momento, y me dan nervios estúpidos al cruzar la calle, y me vuelvo boba, cómo al mirarte.

Voy mirando al piso siempre, buscando que alguien me de una razón para alzar la vista. Y de repente, de un brinco mi corazón. ¿Ahora me persigues? Uno busca mucho, y cuando encuentra tiene miedo. Sigo caminando, forzando mis ojos para verte, tal vez buscando tu sombra, y noto tu presencia. Cambio mi postura y mi forma de caminar por una mas especial, como para quedar marcada. Y lo pienso, que no sea brusco, para no parecer a propósito. Aún tengo miedo, pero también deseo. Doblo hacia el camino de mi destino y trato de no hacerte notar que te miro, pero me doy cuenta que te has ido. Por tu propio camino.

Fuck

Fuck es mi palabra del día, mi espalda duele y no suena. Anoche me dormí muy tarde, y por mis quehaceres dormi poco, lo que me mantenia de buen humor era mi escapada de la tarde, pero a mis esperanzas se las llevo la lluvia. Literalmente. Llueve en mi país, y esta todo inundado, no puedo hacer nada. Necesitaba verte, realmente no se por que si me hace mal, sólo lo deseaba. Hoy iba a ser especial, algo tranquilo, pero no. Lluvia, otros días te amo, sos perfecta para hacer millones de cosas, pero en este momento te tengo bronca... o no. No lo sé, mi mente es una continua guerra entre Si y No. Yo creo que todo pasa por algo, y no se que va a pasar entre vos, yo y la lluvia, tal vez esta lluvia trae consigo soluciones, o desencadena acontecimientos que nos privilegian. No lo sé. Solo me queda esperar.

Pd.: Es obvio que ahora que me resigne y le busque el lado bueno, y ya es muy tarde para salir, la lluvia cesara...Fuck.

WicksWords♥♪♠  Gracias música por estar siempre ahí, por mas que se caiga todo a mi alrededor, vos siempre vas a estar allí sosteniéndome.

A...mor?

El amor es un tema serio, todos lo buscan y creen que es la base de la felicidad, bueno, si lo es pero... todo trae de su mano algo de sentimiento opuesto.

Si para conseguir lo conseguido, 
tuve que soportar lo soportado. 
Si para estar ahora enamorado, 
fue mi inhester haber estado herido. 
Tengo por bien sufrido lo sufrido, 
tengo por bien llorado lo llorado 
Porque después de todo he comprobado, 
que no se goza bien de lo gozado, 
sino después de haberlo padecido. 

Ja, ya me puse cursi, sepan disculparme. Admitámoslo, todos tenemos un lado cursi.. excepto excepciones, ídolas. En fin, quién no soporto lo soportado para estar enamorado? Yo si. Y hay que soportarlo... yo por amor doy todo, pero nunca me interesó. Tocó a mi puerta cuando menos lo esperaba y cambio todo, incluso me desgasto. Lo di tanto hasta el punto de quedarme yo misma sin nada, cambio mi forma de ser, pero saben? Todo pasa por algo, y creo que este amor pasó por algo bueno. Sin el, hoy no estaría yo acá escribiendo (¡que suerte para ustedes!).

A-M-O-R. Esta muy desvalorizado en la sociedad, ahora, se supone que si no vas a fiestas, debes olvidarte del amor. Por suerte, estamos nosotros (o tal vez solo yo), que creemos que el amor es mas que sólo una noche, una sonrisa, buenos momentos, risas y fiestas, es estar juntos y encontrar en el otro un camino imposible.

Por último, saben que escuche? Se dice que la vida es una prueba, para ver si estamos listo para... ¿Para qué?

Cómo sea, tienes una vida, una sola, aprovéchala al máximo, eso es lo que importa. 

Cómo duele el amor, sera parte de esta prueba?

ViquiWords♪♥♫

Naturaleza Mecánica

Nacer,
jugar,
aprender,
todo eso creciendo.

Buscar,
necesitar,
conseguir,
luchar,
obtener.

Buscar,
no tener,
desear,
querer,
amar,
obtener.

Ser feliz,
vivir,
llorar,
sufrir,
ser feliz,
aprender,
morir.

Sigue siendo así la vida? Como en la época de mis abuelos? Dirán: "Pero ahora la vida esta prolongada..." o, "Pero ahora todo es más fácil"... bla, bla, bla. En cierta forma son realidad pero... y dónde quedó la calidad de vida? Es cierto, tal vez tienes una novia bonita, has conseguido un buen trabajo y te ha ayudado la compu, el celular que todo sincroniza.... pero dime, cuando fué la última vez que te sentaste a la noche a comer una barra de chocolate con algún buen café? Tal vez lo hiciste, pero estabas sentado frente a alguna pantalla, debajo de algún aire, o con el celular o, como mínimo, con alguna preocupación. Y por que no todo junto? Acepto que ahora es todo más fácil, y que sin la compu no se que haría (de echo, en parte, estoy aquí gracias a ella) pero... No sólo el mundo se hizo fácil (Oh, nunca la computadora te dio un dolor de cabeza?) también se hizo mas vueltero y se perdió más de lo que se ganó.
  Cómo por ejemplo, el amor. Haz dejado a alguna chica o chico por no tener casi tiempo de hablar con el/ella? O la falta de tiempo ha afectado a tus nervios, y con eso, la relación? Pienso mucho en el amor, de echo es la base de nuestras vidas. No nacimos de un repollo. Algunos, tampoco del amor... a esto voy.
Ya ni amor queda, algunos nacimos sólo... por una atracción, un dejarse llevar, o un "no me queda otra", y eso muy triste... Por que no puede ser tan lindo como antes, que el amor lo encontrabas en algún encomendero, o te lo presentaba formalmente un amigo en una cita sorpresa... Ahora, la mayoría de las parejas se forman en fiestas (bueno, no las parejas de los que estamos hoy aquí, a esta gente apunta el blog) o en el trabajo. Y, deja de ser especial creo yo. Antes, antes el sexo era luego del matrimonio, ahora se empieza por el sexo. Ahora, las mujeres no se enamorarían del cartero, ni del panadero. Estamos llenos de perversión  Te habías puesto a pensar que no has echo un sola broma que no se algo relacionado con el sexo? Nunca te has parado a pensarlo siquiera. Si ahora hablas de matrimonio, te miran como si te estuvieras sacando los pantalones frente a ellos. Todo esta poblado de sexo, tecnología y falsas esperanzas, y eso se va a la vida de cada uno. Malditos estereotipos, no se han dado cuenta las vidas que arruinan? No, por que no les importa, ellos son solo parte del movimiento del dinero. Rompamos los estereotipos y seamos modelo de lo real,saquemos de la mente de la gente las cosas sucias, y demos de nosotros lo real, no lo publico, desechemos la imagen que tenemos para caer bien.Somos lo que somos, y prefiero ser eso antes de una falsedad.

Hoy elevo mi copa, por toda esa gente que va diferente por la calle, no significa vestida de emo, ni imponiendo su religión ni su música, simplemente siendo quién es. Y apuesto a que el mundo sea así.



ViquiWords ♪♫

☼Que tengas un buen día, y una muy buena vida :)

No siempre apuestes al mismo número..

"Trato de correr, pero sigo cayendo cada vez mas abajo. Empate a uno, pero sigo cayendo, cada vez mas abajo."

Crecer a la sombra de algo. Algo claramente mejor que vos. Mas valioso. Con mas cosas a su favor, algo así como una apuesta contra un capo ganador. Un día te decidís a salir dejando de ser su mano derecha, y siempre, siempre él gana, de cualquier manera ya lo sabia, era así. Nada duele como perder cuando sabes que no ibas a ganar, excepto, por el dolor de sostener ese sentimiento de derrota tanto tiempo. Tratas de llevar un camino pero... al final no logras nada. Siempre dando, dando, dando, apostando, apostando, a ese número, tu favorito... y ganando un cuarto de lo que apostaste... de cualquier manera ya lo sabias.Y luego de haberte paliado con el capo, por ahí el orgullo te lo impide, pero vuelves a necesitar de él, para reponerte. Y la historia se repite, a menos que de un golpe de suerte, y te conviertas en el capo apostador o, cambies de número,o dejes las apuestas y tu rumbo gire en otra dirección.

Bienvenid@

Bienvenidos, y perdón por "entrarlos" a mi mundo. Como su título, este blog es mi refugio, y esta abierto a quien quiera entrar. Si, en mi experiencia he descubierto que la gente de la web es mucho mejor que la que tengo en mi entorno, personalmente pienso que es por que vía web conoces las palabras de las personas, y la primera atracción no es su imagen corporal, si no, su saludo o su forma de escribir. Luego viene su forma de ser, y luego, mucho mas luego, su forma corporal. Yo encuentro estas dos primeras las mas importantes de las personas, así que si quieren, tienen la entrada total a mi refugio, a quien soy. Espero serles útil.
  Encuentro complicada la hora de escribir una entrada, ya que tengo muchísimas cosas para decir, y eso hace que mis palabras se atropellen.... y me molesta. Pero encuentro que mi mejor manera de expresarme es a traves de las palabras (y la música, por supuesto). Pienso mucho en esto, ¿saben? si me escucharan hablar.. Dios, soy un desastre, no pronuncio bien las palabras y se me lengua la traba... y eso me impide muchísimas cosas. Y digamos que mi personalidad no ayuda en nada, así que, este no es mi primer blog, y es mi mejor manera de expresarme, a través de él voy a ir cada dis presentando situaciones, tal vez no resueltas. Estoy completamente abierta a comentarios y propias experiencias y espero servirles. 
    Si entraste a este blog, Gracias, y un sincero perdón desde el corazón por aburrirte.

ViquiW♪✌ ☮